[短篇] 经典黄色笑话集锦，笑笑更健康 [40C]

1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的

说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那

有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……

　　2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”

爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“

爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了

。
　　
　　3：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！

一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙

说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”
　　
　　4：一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不

和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大

象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！”
　　
　　6：幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什么啊女

教师一狠心将其拔掉,说线头！
　　
　　7：小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这

个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！

8 有个女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了

什麽罪呢？女孩：昨天，我骂了某个男人一句：「你这个狗NIANG养的！」神父：

为什麽？他对你做了什麽吗？女孩：他…他摸我的胸部。 神父：你是说像这样子

吗？（神父伸手摸女孩的胸部）女孩：嗯…是的。神父：只是这样子的话你没有

理由骂他啊。女孩：但是…又把我的衣服脱掉…神父：你是说像这样子吗？（神

父动手脱掉女孩的衣服） 女孩：是的，是这样子没错。神父：可是这样子你还是

没有理由骂他啊。女孩：然后……他关掉灯把我抱到了床上，就…神父：（笑貌

）你是说像这样子吗？（神父也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩：（数分钟后）

是的…就是这样子神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他「你这

个…」女孩：但是他有爱滋病呀!!神父：那个狗niang养的!!!
　　
　　9：司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领

导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？
　　
　　10;有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各

种健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减

掉一磅。他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个牌子，

上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙立即接受了挑战，开始

追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没

有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了一磅。“这挺不错嘛

，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。”这次，他选了一个稍贵些的减

肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里，里面站着两位全裸的女

孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家

伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到，一小时后，教

练又给他称了下体重，刚好掉了两磅肉。 这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，

他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是

又补充说，这个方案十分危险，这家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越

有机会，至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管

经理不断向他声明危险。于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他

进去后，在外面锁上了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手

里拿着一个牌子，上面写道：“如果我抓住你，我就干你”



11:有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"

看啥,没见过光着身子的女人吗?”，这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来

”。
　　
　　12:老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的

光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸

自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确
　　是一模一样。”
　　
　　13:女佣A：「我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。」
　　女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。」

14:西班牙人喜欢牛丸，
　　每当斗牛结束后，
　　都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃，
　　有一天，
　　有个西班牙人到餐厅订购牛丸，
　　餐厅服务生说，
　　你付定金，
　　明天给你。
　　第二天，
　　这个人来取牛丸，
　　结果发现“丸”很小，
　　就问为什么，
　　服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～”
　　
　　
　　15:有一司机，因常在外奔波，遂养鹦鹉一只，聊以解除旅途疲惫
　　　　鹦鹉也不辜负主人厚望，学舌甚快
　　　　一日长途途中，车厢中载有母鸡，将鹦鹉置于群鸡之间。
　　　　时值深夜，甚觉无聊，突然眼前一亮
　　　　一美女招手搭车，大喜，遂载之
　　　　且行且瞅，甚是高兴，不免生了邪念。
　　　　想想荒郊野外，美女岂敢不从，大胆开口：“美女，亲一下行不行”
　　　　女甚刚烈，曰“不行”。司机又道：“摸一下行不行”，女亦曰“不行

”
　　　　司机一怒，道，：“不行，下去”
　　　　于是将美女撵将下去。继续前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已
　　　　倒转回来，再邀美女，美女应之。
　　　　司机窃喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也！
　　　　行不久，心痒痒不已，停车问美女：“美女，亲一下行不行”
　　　　女拒之，曰：“不行”又问：“摸一下行不行”，女奋而答之“不行”
　　　　司机甚怒，道：“不行，下去”又撵将下去
　　　　如此反反复复，司机终未得逞
　　　　眼看终点将至，司机想，再不行，就没有机会了
　　　　又问美女，“美女，亲一下行不行”，女依然：“不行”
　　　　“那摸一下行不行”，女还是“不行”，司机甚怒，说道“不行，下去

”撵之，不复管之。
　　　　及至终点，oh，my god，一车的鸡怎么都不见了
　　　　正纳闷时，突见鹦鹉抓着最后一只母鸡，问道：“美女，亲一下行不行

”
　　　　母鸡摇头。鹦鹉又道：“那摸一下行不行？”，母鸡亦摇头
　　　　鹦鹉回道：“不行，下去”，将母鸡扔将下车。
　　　　司机无奈，将鹦鹉也撵将下去。

16:某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看

人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜

乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤

出来了。
　　
　　
　　17;高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个
　　正式的职业名称...
　　议员::你们打算用什麽称号勒??神女不好吗??
　　*女::不是不好啦..我们是要更正式的name...
　　议员::那你们要用　　??
　　*女::我们要用新的名称---->>*者..
　　此时原本在旁的记者们勃然大怒...
　　记者::怎麽可以勒...这样不是混淆视听????
　　此时*女们大声说道.....
　　怎麽不可以勒??你们记者是"服务业"..我们也是..
　　你们是"欢迎来稿"...我们也是欢迎来”搞”呀！！

18:一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问

：“你怎么了？”
　　
　　小生不好意思地说：“我要方便方便。”女郎不解，只见小生向公共厕所走

去，方知“方便”就是上厕所。
　　
　　过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？”
　　
　　小生答道：“我想在你方便的时候去。”……
　　
　　
　　19:有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。
　　友问何故？
　　回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。

20:黄教授在某女校课堂上大发雷霆：「我在上面累得半死，而你们却在下面一动

也不动。我前后已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？」
　　 女学生们..............


　22:潮湿的午后，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由

得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把

衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：「小姐！对不起！害你

受惊了！我会负责的。」女孩转过头来，正色对阿德说：「同学！有点常识好不

好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶

快拿卫生纸帮我擦一下吧！」

　23:有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：〔只要完成三

个难题，就可免费喝一年的酒〕的告示！！酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问

，并先喝了几杯酒。酒保道：“你要向三个难题挑战啊？”酒鬼醉道：“好吧。

”“首先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二．我们后院有一

只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。”“第三．看到对面的公寓了吗？那里

住着一个女人很久都没满足了，你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试，於是

他便一囗气灌完了那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲

到后院，后院立刻传出河马的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保

：“快！你说那个〔牙痛〕的女人在哪？”
　　
　　
　　25:老黄倒霉时曾被遣送回乡。“三八”节县长要到某区妇女会上讲演，知老

黄能写，就逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋，就凑了一篇，县长还一字不差地

念了：“…我是搞妇女的，很有经验。最近我到你们下面摸了一下，搞到了第一

手资料。我是个大老粗，到底有多粗，你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了

一宿。开始她不知我的长短，我不知她的深浅，躲躲闪闪就是搞不到一块。经过

多次交锋，将心比心，情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去，下面就好干了。

我们针对焦点，摆正姿势，一鼓作气，深入浅出，坚持不懈，直到积压许久的问

题得到彻底解决。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最后她高兴，我满意，这有多好

！……全体妇女同志站起来”在场的女同志因惧怕县长的淫威，都站了起来等待

指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念：“了！”

　　26:一个教堂门前草坪上立着一块牌子，上面大书：“如果你对罪恶厌倦了，

请进来。”下边用红唇膏写着另一行字：“如果不厌倦，请打电话到阿曼扎区XXX

号。”
　　
　　
　　27:医生、*女、小偷三人死后，同时来见阎王。阎王问他们生前各干什么营

生，医生说：“小人行医，别人有了病，我能医治，起死回生。”阎王大怒说：

“我每次差鬼卒勾取罪人，你总与我抗衡捣乱，要打发你下油锅受罪！”
　　第二个问到*女，*女说：“我接那些没有妻室的客人。”阎王说：‘你方便

独身的人，可以延长寿命十二年。”再问小偷，小偷说：“我做贼。别人晾晒的

衣服、散放的银钱，我去收拾些。”阎王说：‘这是帮人代劳，增加寿命十年，

发转回阳世！”
　　　　医生听了这话，急急哀求道：“大王如果这样判决，只求放我也还阳。

我家里还有一儿一女，儿就让他做贼，女就让她接客算了！”

28:某日深夜，在一栋女生宿舍里，一位女生正在洗澡，突然一阵冷风，一个女鬼

从浴室的另一方向飘了过来....飘到那个女生的背后......女鬼拍拍她的肩膀说

著。女鬼：『小姐，你看！我没有脸耶！』
　　
　　
　　28:某日深夜，在一栋女生宿舍里，一位女生正在洗澡，突然一阵冷风，一个

女鬼从浴室的另一方向飘了过来....飘到那个女生的背后......女鬼拍拍她的肩

膀说著。女鬼：『小姐，你看！我没有脸耶！』
　　
　　 女生：『那有什么了不起？』
　　女鬼：『你这话什么意思！』
　　女生很镇定的回头跟那个女鬼说：『你看，我没有胸耶！』

29:话说有日，某警察在巡视时经过某巷子忽然听得一对话
　　甲：“这个要如何处理?” 乙：“我们先把她杀了，再*了她…”
　　这时这位警察先生二话不说拔起了枪夺门而入，只见两个男人站在厨房手抓

着一条鱼，………
　　
　　
　　30:一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂

落魄地。
　　一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反

而在这里喝闷酒啊。
　　农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。
　　过路人：发生什么不幸了？
　　农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻
　　过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。
　　农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
　　过路人：那接着呢？
　　农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用

右腿把桶踢翻了。
　　过路人哈哈大笑又问到：然后呢？
　　农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果

刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。
　　过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。
　　农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
　　过路人：还有什么？！
　　农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出

来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了......




31:某村长一心想干一番大事业，经过周密的调查后向上级领导送了一份计划书上

面写道给长城贴上瓷砖给赤道镶上金边；给珠峰装上电梯；给太平洋围上栏杆
　　领导批示：不要好高鹜远，多干点实事、小事。
　　于是，村长又是一番调查，又上书一封。上面写道：给所有的苍蝇戴上手套

；给所有的蚊子戴一口罩；给所有的老鼠戴上脚镣；给所有的蝗虫戴上避孕套。
　　
　　
　　32;有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老

师一直开导他,说他这样不对等等,
　　
　　可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,
　　
　　最后老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑

容,说:“老师.我一定会很小心的!?”
　　
　33;有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上

就好！”然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白

。
　　
　　突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！

可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一

定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想

：幸好有小白当我的替死鬼。
　　
　　然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”
　　
　　当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死

才要跑是不是！！”

34:皇帝睡觉是国税
　　乞丐睡觉是地税
　　和老婆睡觉是个人所得税
　　和小姨子睡觉是增值税
　　和小姐睡觉是印花税
　　与情人睡觉是偷税
　　有女人不睡是漏税
　　
　　
　　35:阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没

有人来找过我太太，特别是陌生的男子？”
　　管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。”
　　阿光松了口气：“看来是我多虑了。”
　　管理员又说：“可他到现在还没下来呢！”
　　阿光：“xo…xo*&^…”

　36:一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，

广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人

强行拖入森林；等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映

时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。　　
　　
　　隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女

人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《

白雪公主》）。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，

遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样！！！
　　
　　37:蜘蛛和蜜蜂结婚了。
　　蜘蛛感到很难过，就问他的妈妈说：「你为何一定要我娶蜜蜂？」
　　蜘蛛的妈妈说：「蜜蜂是吵了点，但人家好歹也是个空姐。」
　　蜜蜂也感到很难过，也问她的妈妈：「为什么要让我嫁给蜘蛛呢？」
　　蜜蜂的妈妈说：「蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的...
　　

　38;一天早上在小明家里，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走过去问爸爸说：
　　「爸，心有脚吗？」
　　爸爸指了指心的位置说：
　　「心在这里怎么会有脚呢？」
　　小明就回答说：
　　「喔！」，
　　接著小明就走进厨房问妈妈说：
　　「妈，肝有脚吗？」
　　妈就指了指肝的位置说：
　　「傻孩子，肝在这里怎么会有脚呢？」
　　小明又说了：
　　「可是昨天晚上我明明听到............心肝宝贝........把脚打开

呀............ 」

39:一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！”
　　　　
　　　　官夫人接道：”就是嘛，通通该抓去枪毙！”
　　　　
　　　　大官若有所思地凝视官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有

没有对我不忠？”
　　　　
　　　　“怎么问这样的问题？”，官夫人惊问。
　　　　
　　　　“不要逃避，回答我的问题！”
　　　　
　　　　“那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。”
　　　　
　　　　“我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。
　　　　
　　　　“好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。”
　　　　
　　　　“三次？！”大官急了，“哪三次？”
　　　　
　　　　“第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般

刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就门面无光，我们的前途

也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……

”
　　　　
　　　　“难怪，原来是你为了我……那第二次呢？”
　　　　
　　　　“第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国

断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改

变心意，不再提断交之事，那是因为我……”
　　　　
　　　　“噢，你还是为了我……那第三次呢？”
　　　　
　　　　“第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二

十一票？………”
+
　40:甲乙一对好友婚前相约喝酒。
　　甲说：我问过未婚妻，她红着脸悄悄地说她的胸部像桔子。我心想桔子就桔

子吧，咱长得太一般，有个桔子就够我啃一世了。
　　乙说：我也问过未过门的媳妇，她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。我心

想鸡蛋就鸡蛋吧，咱家底寒酸，有个鸡蛋就够一辈子啦。
　　二人择同一日成婚，次日相聚喝闷酒。
　　甲说：我被媳妇骗了，万万想不到，金桔也叫桔子。
　　乙说：我也吃了媳妇的哑巴亏，荷包蛋也叫鸡蛋。