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我相信作者一定是经历了那场地震，写得太真实了，而且地震后还写到吴睿打电话来，一般人写到这里，如果是编出来的，绝对想不到吴睿。
陈阳视若生命的笔筒，江雪穿着的那件意大利球服，这些都是他们感情的信物，之前写过，现在在地震这个典型环境中来写这两个信物，可能早都安排好了。从初中埋的伏笔到了现在，这应该是真实的。
这让我想起了刘禹锡的诗句：“东边日出西边雨，道是无情却有情”。这一章写得太美，浓淡相间的思念像一只无骨的小手，牵引着人心。你觉得江雪无情吗？不！她其实是有情的，若有若无的情愫折磨着读者的心，当然，更折磨着作者的心。
这一章看得十分虐心，江雪的每一个表情、动作、神态、言语都体现了她已久经人事，甚至连语气都变了，变成熟了。谁都知道让一个女孩真正变成熟的是什么，看了以后觉得酸痛到心里，如果我是陈阳，胃里的老陈醋都吐出来了，从她进陈阳的宿舍要和陈阳做爱的时候，我就开始酸了。如果换作是我，绝不可能原谅江雪，正因为我太爱她，所以不会原谅她，这也许就是所谓的“爱之深，责之切”吧！
偏偏作者营造了一种甜蜜的环境，让人看了简直没有办法形容，虐心程度之深，只可意会，不可言传。江雪没扎马尾辫，这是什么情况？说明她的心也变了！每当她对陈阳说：“我会好好补偿你的”时，我的心就像被针刺了一下，他妈的，陈阳就是个窝囊废！这一章连看的人都是种折磨，真不知道作者是怎么写出来的？写的时候心不酸吗？心不痛吗？手不抖吗？
记得以前，我在网络牌室里认识了一个女孩，她很美，很骄傲，确切地说是孤傲。我发狂地爱上了她，她叫我“老公”，我叫她“老婆”。有一天她告诉我，她两年以前就失去了冰清玉洁，是一个老板干的，老板经常开着跑车到她们学校接她，给足了她面子，她被感动了。那时我头上响起一声炸雷，我觉得天旋地转，真的，抬头看着天花板都在飞速旋转。时隔多年，我仍然能清楚地回忆起那天的心情，我愤怒，我酸楚，我心里在嚎叫，像一只草原上受伤的孤狼；当然，更像一只断了脊椎的狗。我彻底失去理智，见到一切都想砸了，想把网吧砸个稀巴烂。
我脑袋一片空白，像傻了一样，拼命地对她说：“这不可能是真的，你只是骗我的，你是想知道你在我心里有多重要，哈哈！我可不会中你的计，是不是？对不对？正常点好不好？用这种方式来试我，有意义吗？”她却平静地告诉我，这些都是真的。而且最近还有个珠海的老板想包养她，他50多岁，钱太多了，在珠海那边神通广大，几乎无所不能。她正在考虑要不要答应，人生太短暂，她不能过没钱的日子，一定要多姿多彩一点才行。
我爆炸了，我不可能原谅她！我不停地缠着她，要她告诉我这一切都是假的，如果她敢说这是真的，我这一辈子不会理她，而且这一辈子都会恨她。
有一次，我在视频里不停地问她：“是不是真的？是不是真的？是不是真的？”把她惹火了，对我说：“是！是！是！都说了多少遍了还问？烦！”
我哭了，哭得那么伤痛、那么悲切，我感到自己好无助，当时我才刚毕业，还是个大男孩，我对她说：“我不管，我要听你亲口说你在骗我，这是假的。我要一刀一刀捅了他，他五十多岁的老头，还来跟我抢你，告诉我，他到底是谁？”我告诉她，我的心碎了，太痛了，我想去死，早知道爱会让我痛苦成这样，我宁愿不要爱她。网吧的人都以为我疯了。她很感动、很震惊，但也被我的爱吓了一跳，她没想到我竟然会这么痴迷于她，简直是爱入骨髓。她对我说了声“对不起”。可能她在想：我的爱太沉重，她稚嫩的小肩膀扛不起这份爱，将来要是嫁给我，我一辈子都无法释怀，她和我都会痛苦一辈子。
她沉默着，不再回我的话，不再出现在牌室里，偶尔来牌室看一眼，都发现我在痛苦地寻找她，她干脆把我QQ拉黑了。当我见不到她时，心态彻底崩溃了，在牌室里疯狂发泄，见到珠海人就乱骂，骂出来的话之脏，是常人难以想象的。直到现在，我见到珠海人都带着敌意。
多年后，我听另一个牌友说她被人包养了。我没想到刚从学校里出来，还没有遭受社会的毒打，就先遭受了她的毒打。当时我傻了，她真的跨出了那一步，真的被包养了。我告诉那位牌友，我要绝食一天。我在百度贴吧上发了一个帖子，每个小时回复一帖，记录思念她的心情，字里行间充满了爱，也充满了恨。我24小时没睡，24小时没吃，回了24个帖子，疼痛钻进我心里。一个QQ群里的女孩知道这事后，进了我的帖子，看了我的回复，在帖子里丢下一句“贱男人”就走了。我暴怒如狂，心想：“下等人有下等人的爱情，你自以为是上等人、身娇肉贵的小姐，你凭什么鄙视别人？你个贱女人平时在群里假装高贵，QQ名也取那么高雅、抽象，其实没人比你贱！”我那时筋疲力尽，实在没有心思去与她计较了，所以就放过她了。现在是深夜，我感觉写这些的时候，手都是抖着的，因为心在颤抖。
我疯狂地想她，她的一举一动、一颦一笑、一言一语都像是昨天才见过、听过，我拼命地写文章，发表在一个论坛里，收获了无数粉丝，但我不为所动，我甚至连话都懒得跟那些女人讲。我逼着自己每天写至少1500字的散文，练笔。两年下来，写了几百篇散文，但没有一篇是以感情为主题写的，有个女粉丝奇怪地问我：“你为什么不写点情情爱爱的作品啊？我发现你这人没有感情，像个木头人一样的。”是的，我不想写情爱，写了感到太难受，我只好对她说：“我是个哲人，不是个诗人，我酷爱哲理，不喜欢写那些无脑的情爱文字。”
有时候我想：人是感情的动物，胸中带有原始的兽性，为什么一定要表现得那么理智？这是在骗自己还是骗别人？我现在一边流泪一边回帖，我没想到回个帖也会掉眼泪，受伤太重了。
但陈阳原谅了江雪，或者说作者原谅了江雪。我不知道作者的心有多大，我当时选择了不原谅，那个决定让我痛苦到现在。但我要郑重的说一句：我从未后悔过，一丝一毫的后悔都没有，假如让我回到当年，我依然是那个选择：坚决不原谅她。其实我知道，她心里是爱我的，是她先叫我“老公”，我才叫她“老婆”的。可我明知当初若是选择原谅她，甚至哄哄她，她会回到我身边，不再误入歧途，我却仍然无法忍受，我的眼里揉不进沙子。
虽然时隔多年，痛苦减轻了很多，但想要我把这段经历像作者一样细细的写出来，那是不可能的，因为我写不下去，心痛得无法呼吸。
八年前的一个夜里，我太想念她，凌晨两点起床写了一篇思念她的短篇小说，写到凌晨五点半。那是我唯一一篇写情爱的作品，在小说中，我把自己写成工地上的年轻民工，把她写成一个酷爱音乐的女孩，改编了两个人的相恋经历。即使改编了那么多的内容，我一样写不下去，写到最后连手臂都是无力的。
那篇短篇我也想给作者看看，仅限作者一人可看。
1在成都的东边，但肯定也会收（受）到影响
2，，（多了个逗号）起来吃过饭之后
[ 本帖最后由 niubage 于 2023-5-13 22:29(GMT+8) 编辑 ]
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