1.初中同桌是自然卷，一天我和他闹，说：“你看你这一头头发和猪毛一样。”同桌当时就不乐意了，说：“你哪只眼睛看见像猪毛了。”我为了证明当即拔了他一根头发问后面一女同学：“你看这是什么？”女同学一看愣了一下，瞬间脸红，扇我一巴掌：“流氓。”（女流氓出没，请注意安全。）
2.为了吓一下老婆，我特意提前下班，进屋时也没开灯，突然打开卧室门跳进去，果不其然，老婆明显被我吓到了，床上的老王也是。（老王这家伙真够忙的。）
3.列车长：去把空调给我开热点！去吧卖雪糕去！半小时后……列车员：雪糕卖完了！列车长：去把空调给我开冷点！去吧卖泡面去！（原来是个坑！）
4.如果你说一个女大学生晚上去夜总会陪酒，听起来感觉就不太好，可如果你说一个夜总会小姐白天坚持去大学听课，就满满的正能量了。所以说话的时候，顺序特别重要。（请允许我为你点32个赞~）
5.老王妻子刚生了儿子，妻子问：“取什么名字？”老王想了想：“就叫小明吧。”妻子纳闷：“为什么叫小明，这名字太普通了。”老王笑了笑：“这名字挺像我。”“啊？”妻子很奇怪：“这名字像你？”“对！”老王答道：“像我，总是躺枪。”（原来如此。）
6.跟同事上厕所，上完我先出来洗了洗手。过会他也出来洗，我说：“洗什么洗，是不是尿手上了？”他惊恐的望着我：“卧槽，我都擦干了，你特么偷窥我！”（额，是不是知道了什么~）
7.小时候，有一次看见哥哥在打飞机，我很好奇问哥哥他在干什么，我哥说他这是在练武术，我永远都忘不了小学老师问谁会武术，结果我毫不犹豫的上去表演了一番！哥，我特么恨你~（送你两个字：呵呵~）
8.终于考上大学了，姐姐和姐夫来家里，姐姐给我钱，然后姐夫说：“你姐给你钱是上大学的，不是上大学生的，专款专用啊！”（姐夫果然是过来人啊~）
9.步行街上，“美女你好，我是专门做街拍的，你愿意配合一下吗？”看着美女害羞的点了点头，我一巴掌就把她拍到了地上。（能活着讲这个故事是万幸啊！）
10.夏天早上我穿完裙子接着穿安全裤，一边穿一边感慨，当女人容易吗？夏天穿个裙子还得再穿个安全裤，结果他悠悠的来了一句，当男人容易吗？好不容易掀个裙子看见个安全裤。（人和人之间总有一种不信任叫打底裤！）
11.一熊孩子拿石头砸我家窗户，我接了盆水往下泼，熊孩子哭到她妈来。他妈大喊：“你麻痹敢泼我儿子。”于是我又接满一盆泼下去……（丧gan心de病piao狂liang）
12.家里聚会，来了个熊孩子，大人非让我带他出去玩，没想到才走出小区他就说：“我要背背，我要背背嘛！”我说不要他还打我，没办法，只好给他背，你别说，现在小孩力气还是挺大的，背了我走了好长一段路。（阿姨你胸口两颗纽扣戳到我了~）
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