坏女人手记

海离开水会干涸，水离开海却不会死掉
              
     美国终于开始攻击伊拉克了，就是那天海告诉我一个高一女生狼吻了他。
     美国是蓄意已久的，那个女孩子也是图谋的。我的心情无法言喻。
     海上高三确切的说是高四，我27岁确切的说是一个老女人了。
     偶然的一天闲来无聊想找人网恋来打发时间，我整天的泡在网上整天的写一些无病呻吟的话,整天的懒懒散散不适合找一个现实中的情人,再来，我承受不起太多的付出、失去和痛苦。
     忘记了他最开始的网名,因为他一直来乱改乱改的。我的是天堂那粒冰。那天我问他是不是182cm他说是,我问他是不是喜欢蓝色他说是,我问他是不是喜欢篮球他说是,他又说他也喜欢足球。
     他惊讶于我猜测的准确，他以为我是他的朋友在涮他，我说我不认识你我和你不同一个城市，他嘿嘿的笑，很贼的说我们同属北方我说没错。
     我说我们网恋吧，他说好，很干脆没问我为什么,我不清楚为什么,也许他和我一样是个骗子是个无聊的老男人,也许说不定也是个老女人。
     他说他上高三我说我也是，我说我19岁他说他也是,我想天啊我大他7岁。
     那是六月下旬吧,我记不清楚可是他记得很清楚。他说那时我每天12点给他电话,因为我那时放学等公车时在路边电话亭。没错我是在路边电话亭但不是放学等公车。
     他说我的声音很好听这个我知道所以我才敢给他打电话，没人想到电话里这个老女人的声音甜的象是花样年华的孩子。并不是我刻意的装出来，老妈生的我想不这样都没办法，朋友总是笑我的孩子气的笑声和生气时的嗔怒声，幼稚。
     我不告诉他手机是因为我觉得普通人家小孩上高中用不着而且我当时就没有。我们只有在认识后一个月里很频繁的通电话，我知道他真的是高三真的是19岁，我喜欢他叫我水水的声音，让人发酥，我喜欢水尽管我不想自己变成水。
     可是冰始终要融化成水，除了冰一直躲在冰箱里或南级，但谁又能保证永远不会停电地球气温不会变暖？冰一样会化的。
     8月我辞职去了高原并不是工作不顺心只是我比较喜欢自在。于是我有了新的家新的生活新的工作，我仍是喜欢抱着我的电脑不放手，可是我不经常再打开我那个有海的qq，碰上他的机率等于10。我重新有了一个网名叫清水溪，俗不可耐。
     10月一天的偶然，他的头像变成彩色并且闪动。
     为什么不联系我？我落榜了。
     对不起，我去了高原。
     是吗？太好了，我终于有目标了，你在那里要好好的哦，我明年去找你！
     ？真的吗？
     是啊，明年6月高考呢，很快我就可以见到你了，对了你还没寄照片给我呢！
     哦，我会寄的。我现在要下了。
     不等他的回话我迅速关闭了那个小企鹅。天啊，真的假的，我的喉咙发干我不停的喝水，我的天那小子不会是真的要来吧！谁说的网恋不见面来着？谁说的网恋可以顺手扔掉？唉唉唉唉……！顺手扔掉？！
     我好久不上那个qq，心里却忘不掉有个孩子说要来找我因为我们是恋人。
     11月我忍不住点开了那个谎言诞生地，我知道这个时间会碰不到他，他会在上课吧。好多留言：
       水水，你怎么不来上网了？我好想你哦。
       水水你好吗？我好想你，我很努力哦，我会考去你那里的，你等我。
       水水，你为什么不回我的留言，你看到我了吗？我很想你。
       水水你说话啊，为什么不告诉我你的地址和电话？为什么不回话？
       水水你放弃我了吗？我好难过，我想你，不想上课。……
     我想立刻关掉qq从此不再打开不再看他的留言，可是我的手不听使唤我点他的灰色的头像，敲出了几行字：海，我也好想你，我好久都不来上网了，对不起没看见你的留言.
     我告诉他我的电话，但还不是手机，我不知道他若知道我手机会不会天天打来，我还没富到用手机到滥的程度相反的我穷的只能用手机发发短信。我又接到了他的电话听到他孩子气的声音，还有他叫我的也是只有他会叫我的名：水水。
     我莫名的渴望接到他的电话，我想我是对这个孩子放不开了，也许我犯了一个好大的错其实就是。
     每天晚上他都会打过来一通电话，真的是很体贴虽然说的都是废话，话不都是由废话组成的吗。我安慰自己说他是我的恋人哎恋人不这样什么这样啊，我不去想他的年龄。
       水水你快生日拉。
       哪里，还有一个月啊。
       那很快啊！不象我还要4个月呢，到时候我就满19了，对了你想要什么礼物？
       什么？19？不是20吗？你干什么骗我！
       我以为差不多嘛！
     我生气的扣上了电话任它再响也不去接它。天啊我要去吃些山楂助助消化，我的胃受不了了我再这么气下去估计死的是我不是别人。我满27后就大他8岁了，我不想再和他玩下去，我不想打击他他要考试了，我想告诉他真相可是我没有勇气我于是决定让他自己放弃。
     他又给我打电话了我受不了对他冷淡时他无助的声音，理所当然我们和好了，我不停的显露自己的坏，告诉他我又喝酒又抽烟，其实也没有说的那么夸张只是喝一下下小酒而已但又不会酗酒。他很体贴的说不要抽那么多烟嘛对身体不好的，我说我戒不掉了他说等我去我帮你，我沉默。
     他说好想在你身边好想抱着你，他说水水我爱你，我说我喜欢你，他说仅此吗？我说我没见过你我找不到自己的感情，这是实话，他说没关系我们快见面了我会让你爱我。
     他说有没有男生追你我说有，他问我是不是和他们出去玩，我说是，经常。我告诉他我很花心，他警告我说要小心，还说要我耐心等他来。
     他告诉我他的队服里面写了好大好大的我的名，他说他踢球时会为我努力，他们赢了同学为他们点歌的时候坏坏的写上我的名字，他听到时着实的高兴。我不怀疑他的话，所以我沉浸在幸福里，但我是清醒的，我很大声的吼他说他为什么恨不得让全世界都知道我们的事情，是的，全世界，他的朋友他的同学甚至他的母亲。她还说海啊你不要被骗呐，他说不会的，我只好付之一笑。
     不久他就知道了我的跋扈我的任性我的坏，但他好象越来越在乎我。他让我知道了他的过去和现在，他让我知道他的爱好和梦想，可是我的，我自己都不知道……
     有那么一次我正在记忆中沦陷……我的天拥抱着我亲吻着我说他爱我，我一直以来都相信这一点相信他是爱着我的。当我从梦想里回到现实的时候他却由另一个娇美女人挽着走进了让女人幸福美丽的婚礼。我无言，默默的承受着一切的一切，我依然爱着他原谅他的背叛，我依然爱着他珍惜着唯一一件他的大衬衫，它留有他的余味有他的温存……海的电话来了。
     他告诉我他元旦去九华山了有个老和尚给他算了一卦还说一一些莫名其妙的怪话，至少我这么认为。
     老和尚说：海离开水会枯竭，可水离开海还有溪流。
     海说我爱你，我不准你有河流湖泊，半年来我已经知道他的霸道，我一点也不觉得厌恶反倒很幸福。我以为我生病了要不然怎么会对一个小孩子念念不忘，我是很想要一个小孩，但不是海。我是很想要一个伴侣，但我知道不可能是海。
     过年了老板发善心给了几天假，回家看到朋友们心里又高兴又委屈，因为一个人在外地真的很寂寞，我是到处都可以交到朋友的但我思念和我一同走过风雨的知己。我天天安在她身边，仿佛一辈子都不原离开。
     还有一些好朋友整天的一起象小孩子似的从早玩到晚，每天其乐融融，直到看到我的天和他温柔的妻，我才知道我回家来真的是一个不明智的选择，我知道我仍无药可救的爱着他，看到他和他的妻一脸幸福我就想当场死去，心里的感觉不是酸楚可以形容的。
     一天的深夜我在网上碰到了他，他一句我爱你又融化了我的心，还好有我的脑使我拼命敲出恨恨的话：爱我？爱我就是和别的女人结婚吗？我太好欺负了。
     我急急的下线，恐怕他再发来什么让我脑细胞瞬间死亡的话，虽然我依旧爱着他。脑子空白的躺在床上瞪大眼睛好象可以看穿黑夜，我想到了海。爬起来打开了有海的qq，又是一堆留言：
     水水你好吗？想你。
     水水我爱你，你在那里？为什么不接我电话？
     水水，回应我！我放寒假了，考试还不错，你也放假了对吗？回家了吧？
     水水告诉我你家的电话，好吗？……
     我留下了一串数字后关掉了电脑。刚躺进被窝就听到电话声忿忿的划破黑夜的寂寞，喂？我急忙拿起电话轻声的说话。是海！海，我喃喃的叫他的名，他的声音好哑他说他2天没睡了一直泡在朋友的网吧里，我责备他，他说水我好想你你为什么不告诉我你回家了？我没有回答他的问题只说你一直在网上吗隐身干嘛？他说我只想见到你不想和任何人讲话，我刚才看见你上来了本想关掉游戏好好和你说话可是你下了幸好你留下了电话。
     我的喉咙又开始干涩了，我想喝水。海，我叫他，问他到底对我是什么样的感觉，我觉得我自己有点象情窦初开的少女。他说水水你还不明白吗？我爱你。
     我的喉咙实在难过的要死。海，我不值得你爱的，我是一个坏…女人。他问怎么坏法？你让我怎么说？就是你可以想到的最坏的了。他沉默，好象成熟的男人一样给我一句好贴心好感动的话，不管你怎样坏那是以前了我不会在乎你也不要多想好吗？
     我流泪了，我说，海，我想你，真的想，你为什么不在我身边？我哽咽的象个孩子。
     年过了，我终于不再百般的刁难我的海，渐渐的习惯了他的电话他的怒骂他的嬉笑和顽皮。我终于告诉他我的手机号码，为此他也买了手机，每天的短信和他偶尔打来的电话都让我期待和感动不已。
     美国攻击伊拉克了，我好想去看一看战火和飞烟，海说我不想他因为我很少给他短信了，他还问是不是非要他到伊拉克去我才会想起他。绝对是冤枉！我那里有不想他，我每天都想他想他是不是还是在和别人说他的我，想他是不是还再被那个小女孩缠。
     那个女孩子说她爱海要追到他，海调笑说，好啊你一个星期内让我喜欢你我就做你男朋友，我笑他们的孩子气游戏。海说你不要笑你小心哪天我和别人跑了看你还对我冷淡，我仍旧笑。
     急匆匆的给我打来电话说小女孩约他去看电影，我说好啊去看一看也没什么大不了的嘛，如果他是好女孩和她好也不错嘛。海生气了，果真去和她看电影。
     又急匆匆的给我打来电话说小女孩趁他不注意狼吻了他。我问你没躲开吗？他说忘记了，我现在是借口出来抽烟给你打电话的。我问她不知道我的存在吗？他说她知道还骂我不现实。我沉默，不是生气只是觉得这个小女孩说的很对。海以为我气了，他责怪我说你让我来的嘛现在不要生我气了我保证以后乖乖的。我说没气，只是不知道她让你喜欢她的方式还包括色诱。
     海挂了电话又去陪那个女孩子了，我真的有一点醋意。朋友告诉我我的天确实是爱我的可是他始终没躲过色诱，那个女人就是他现在的妻。我安慰自己说海不是天，海不会的。我在骂着自己混蛋女人为什么耍人家小孩子，我也在为自己辩护我没有耍海了，开始的错造成了现在的不能割舍。
     夜色又深了，我还在不停的敲击我的键盘，我的文档里已经储存下了我对海的爱，比当年对天的还多还复杂，但是叹息也好多好多。
     我想我是爱他的，只是不知道到底有多爱，海不知道我爱他因为我始终不肯对他说一句我爱你。其实是不敢说，我怕说出口我真的会懊恼的死掉。
     我不知道海是不是有恋母情结，可不管海是不是依然爱我或是气我骗他而恨我，我都要告诉他真相，我老的可以做他的监护人。
     下雨了，这里的天都是这么多变吗？我一个人正在凝视阳宗海，任雨打湿了我的头发我的衣服。
     一把雨伞在我头顶遮住了肆意的雨水，一个男声温柔的闯进了我的思绪，傻水儿，想什么呢？海？！是你吗？我回头看他，哦，不是海,他怎么可能在这里，只是我的一个同事，风，他也叫我水……
     海！我的海！你听的到我吗？我的心一直在叫你啊，我真是的，你只是个孩子，孩子，孩子！我已经叫得近乎歇斯底里，你没有应我，可我知道你想着我，这就够了。
     海要高考，还有2个月，我怎么可以这个时候说真相呢？我不可以这么残忍我心里一个声音说，可我已经这么残忍了，另一个声音说。
     我像和天的最后失恋时候一样，又开始发呆了。
     不知不觉好象又有一个男人闯进我的生活，风。他每天象雨中的伞一样，及时又温柔的来默默又温柔的去。我忘不了天，念着海，还不时会想起风。我真是一个坏女人。
     海象以往一样来电话告诉我他多么想我多么想见我多么努力的学习。
     我和风已经同居了，我有自己想法，我不会搬到风那里，风象一个倒插门，但毫无怨言依然温柔，我喜欢他的温柔喜欢他的体贴。
     我已经忘记了天，可是我不可能忘记海，不可能不理海，海打来电话，风是怀疑的，可是他不问我，我知道他等我说。
     我依旧在文档里储存着我的心情，海已经渐渐少去，我知道风用他的心贴到了我的心，温暖着我，也许我会忘记海，忘记我曾经是多么可耻。
     海忙于他的高考，联系少了，我希望他会忘记他的承诺，虽然不太可能。
     每天醒来看到风微笑温柔的脸，好实在好幸福，风知道我爱他只是在等我说。
     也许我对海的爱中愧多一些，要不怎么舍得在他高考完就告诉他真相呢？我是个坏女人。我27岁了，不该再游戏人生了，其实早不该了。
     风看到了我储存的心情，他不是故意的，我不怪他。他温柔的揉揉我的短发，说：水儿，我已经32岁了，嫁给我好吗？

[ 本帖最后由 乔锋 于 2007-12-10 12:18 编辑 ]

哎，都老大不小了啊！想当年俺高三的时候还不知道互联网呢。。。转眼间电脑都普及了！